このすごい、っていうのは、色々な意味を含む。
たとえば、自分よりも頭がいい人とか。
自分よりも、話すのが上手な人とか。
自分よりも、人と仲良くなるのが早い人とかね。
要は、そういう人たちに対して勝手に劣等感を感じてしまって、
萎縮しちゃうってことなんです。
もっというと、自分と相手の間に壁をつくっちゃう。
たとえばね、
先生が学生４、５人に対して、
学問上の大切なテーマを話してくれるとするじゃないですか。
で、ぼくは、それを上手く理解できなかったとする。
難しいと感じたとしますよね。
一方で、自分以外の残りの人たちがね、
先生と何やら、熱心に議論をし始めた。
そのときは、こういうことが言えるのでは？
こうなったら、どうなんでしょう？
とかね。
こういうときね、
ひどく自分が無能な人間に思えてくる。
でね、萎縮しちゃうんです。
先生と別れたあとでね、
「いやぁ、先生のいうこと、全然わからなかったわー。」
みたいに、軽々言えたらいいんですけどね。
なんだろう。それができない。
バカと思われるのが怖いのか。
周りの人たちを信じることができていないのか。
なんか、言えない。
で、それを隠そうとしちゃう。
分かったようなフリを装ってしまう。
これが一番よくないんだよな。
ごまかそうとするから、
ぎこちなくなる。
そこで人との間に壁ができちゃう。
コミュニケーション能力の問題もそう。
話の上手な人とか、会話に慣れている人って、
うまく周りの人の話を引き出してくれるじゃないですか。
例えば、そういう人たちがたくさんいる中に、
自分が混ざるとする。
ぼくがうまく会話に入っていけなかったりすると、
その会話上手な人が、
気を遣って話を振ってきてくれたりする。
それは、もう善意以外の何物でもなかったりするんだけど、
そのことにも、傷ついたりする。
自分のコミュニケーション能力のなさに、
ひどく落ち込んだりもする。
で、こんなに話ベタで申し訳ございません、
みたいな感じで、これまた劣等感を感じて、
さらに、会話に入っていけない、なんてことになる。
もう、頭のいい人に囲まれることにしろ、
コミュニケーション能力が高い人に囲まれるにしろ、
自分が劣等感を感じてしまうのはしかたのないことなんだよね。
ただ、それを感じたうえで、どう行動するか、が大切で。
できないことはできない、
苦手なことは素直に人に甘える。
でも、自分ができることは、頑張ってみる。
そうやって、生きる方が、
無理に何かを隠して、
バレないようにコソコソと生きようとするより、
相手にとっても、
なにより、自分にとってもいい気がするんだよなあ。
生まれたときから、こういうことに悩まない人だっているじゃない。
また別のことで悩んでいるのかもしれないけれどね。
ただ、ぼくを含めた、愛着障害を抱えてきた人ってね、
人がつまずかないようなところでつまずく。
人と比べて勝手に劣等感を感じて、
落ち込んだり、悩んだりしたりして、動けなくなったりする。
本心では、人と繋がりたいし、
一緒に楽しい時間を過ごしたいし、
心で触れ合いたい。
でも、傷つくようなことがあると
疑心暗鬼になってすぐに人を疑っちゃう。
壁を作って自分の中に閉じこもっちゃう。
つくづく苦労が多いなと思うよ。
自分でも、自分のことをね。
でもね。
そこで終わってしまったら、
すべての人に壁を作って、
そのままにしておいたら、
もうずっと人と繋がることができないじゃない。
だからこそ、それを克服しようとすることに意味があるんじゃないか。
もう１回、もう１回って、
震えながら一歩前に進もうとする。
人からみたら小さな小さな一歩だよ。
前に進んでいるのかも分からない一歩だよ。
でも、それは、自分を変えようとする行動で。
苦しくても、小さくても、だから、その一歩に価値があるんじゃないか。
ぼくは、まだ頑張ろうと思うよ。
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