友人と話をしていたんだけどね。
その友人（男子）が、ぼくが好意をもっている人（女子）と一緒にランチに行ってきた、
って話をしたんですね。
どちらもお互いにパートナーがいるんでね、
そのランチっていうのは、性的な意味のない、
ただのごはんなんですけどね。
職場の同僚とただただ、ごはんに行くのと同じです。
でも、それを聞いたときにね、
めちゃくちゃ悔しくなってしまって。
何が悔しいかっていうと、
友人（男子）が、いつのまにか、
ぼくの好意をもっている人（女子）とそこまで距離を
縮めていることが悔しかったんです。
もちろんぼくは、その女子と一緒に食事を共にしたことがなくて。
でね、ぼくの感情は、悔しいだけにとどまらず、
どんどんネガティブな気持ちでいっぱいになってしまって。
自分は、その友人よりも、圧倒的にコミュニケーション力が
足りないから、人と仲良くなれないんだ、とか。
自分からは、人が近づきがたいオーラが出ているのかなあ、とか。
友人は、なんの努力もせずに（本当はしているかもしれない）、
人とどんどん距離を縮められて羨ましいな、とか。
その女性は、自分よりも友人に好意（性的な意味でなく）を抱いていて、
そこで自分が選ばれなかったことの悲しさ、悔しさ。
もう、こういった感情が、ぜんぶないまぜになって濁流のごとく迫ってきて
自分の心が濁ってしまった。
ネガティブな気持ちで満たされて、丸１日くらい引きずってしまった。
自分がひどく落ち込むときっていうのが、
だんだん分かってきたんだ。
それはきまって人と一緒にいるとき。
自分だけ、会話に入っていけないとか、
自分をおいて、他の人たちが仲良くなっているとか、
自分が好意をもっている人が、自分でなく他の人と距離を縮めているのを見たときとか。
こういうときにすごいダメージを受ける。
自分が必要とされてないような、
自分に価値がないといわれているような、
そんな気持ちになっちゃう。
焦らなくてもいい。
自分のよさは時間はかかるけど、自然に伝わっていくから、
って思うようにしてるけど、
それでもやっぱりね。
落ち込んじゃうんだよね。
自分に問題があるのもわかるんだ。
書いていても思うけど、
自分はどこまでも受け身で。
ステキだなって、好意をもった人がいたとしても、
自分から積極的に話をしにいったり、
そもそも交流をもったりすることにも腰が引けている。
だから、相手だってこちらのことが分からないし、
距離を縮めようがないのも当然のこと。
自分にも人にももっと興味をもって、
自分から人と関係を結んでいく。
ぼくはこれまでの人生で、そこに力を入れてこなかったのだし、
それが残りの人生におけるぼくの課題だ。
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